О мальчике,который как всеВчера мне стукнуло 17. Классно, да?
Меня зовут Кирилл. Лучше даже так: Кирилл, 17 лет. Что еще стоит вам обо мне сообщить? У меня в наушниках — альтернатива. В голове — идеи. И я почти уверен, что стану писателем.
Но есть одна проблема. Блин, да это хуже чем просто проблема. Это большой кусок моей жизни. Такой большой и такой тайный, что мне страшно даже думать о том, чтобы кому-то открыться... Я решился на это письмо не сразу. Я долго думал, где его разместить. Мог, конечно, залезть на тематический сайт, но это не то. Я специально нашел сайт для школьников. Тут и родители бывают, и учителя. Я хочу, чтобы меня слышали все. ВСЕ!
Нет, я не пишу свою фамилию и номер школы. Даже не укажу точной даты своего рождения! Единственное, что могу еще сказать — я из Москвы. Мало ли в Москве еще 17-летних Кириллов? Не мало. Так что вы меня никогда не найдете. Я под защитой Интернета. Конечно, вы можете меня вычислить по IP адресу. Но я не дурак, я пишу не из дома. Ха-ха! Я даже себя чувствую каким-то супер-героем, что ли)).
Вам вообще интересно читать про меня? Ну, я думаю да, если вы все еще здесь. Вы, наверное, сейчас думаете — что же с ним такое, что же он натворил. Да, ничего страшного, в общем-то...
Это случается с некоторыми людьми и специализированные сайты говорят, что это не болезнь и не безумие. И вообще, в Европе это уже в порядке вещей.
У нас, в принципе, тоже существует что-то типа субкультуры, где тусуются такие же, как я. Всякие клубы, кафешки... Но уж не знаю почему, но меня от этого ужасно воротит...
Ладно, вы уже, наверное, ненавидите меня за то, что я так много наболтал, а до сути так и не добрался. Сейчас вздохну глубоко-глубоко и подберу слово поприличнее, чтобы, наконец, назваться.
Я... тьфу, какие же это слова противные. Ни одного нормального. Даже не знаю... вообще себя называть ТАКИМ словом не хочется. Я вообще не считаю, что должно быть какое-то слово, чтобы им меня называть. Я обычный человек. Такой же, как ВСЕ! Давайте я скажу иначе: мне нравятся не девушки, а парни... Вот так вот.
Я надеюсь, что мои родители никогда об этом не узнают. И одноклассники. Это вообще не дай Бог! Хотя, по-моему, они не поверят. Я совсем не похож на «таких».
Знаете, я все равно как-то опасаюсь, что меня не вычислят одноклассники-интернетоманы. Они кстати могут и на этот сайт залезть.
Так вот, в школе я совсем не такой как сейчас с вами. Во-первых, я в первую очередь решил обзавестись алиби))). У меня есть девушка! Она, конечно, не подозревает ни о чем «таком». Она для меня в первую очередь хорошая подруга. А то, что целоваться лезет... Ну что поделаешь. Я терплю. Вы может сейчас подумали — а че, у него там с ней ни до чего «такого» не доходило что ли? Я вам вот что отвечу: в принципе я из очень интеллигентной семьи. И вообще, с женщинами очень галантен)))). Это уже сильно сужает круг вашего поиска по Москве.
Давайте я даже вам помогу уточнить о себе данные: Кирилл, 17 лет, слушает альтернативную музыку, хочет быть писателем, пишет без ошибок, следовательно, у него хорошая оценка по родному языку, имеется девушка, родился в интеллигентной семье.
Да, это значительно сужает круг поиска... Может, мне уже стоит задуматься о том, чтобы изменить имя?)))) Нет, не буду менять. Знаете, я все-таки мужчина. И если вы меня найдете, я встречу вас не как трус с поджатым хвостом, а гордо выйду навстречу и приму бой))). Я знаю, многие, кто прочтет мое письмо будут готовы меня найти и побить. Так вот, я готов! Я не боюсь.
Ладно, мы отклонились от темы. Рассказываю о себе дальше...
Вообще, в детстве я про «это» и не думал. У меня интересы другие были. Я футбол обожаю, например, ну, на компе играю, да я вообще в принципе довольно спортивный парень — ролики, скейт...
Я не ботан, очки не ношу, родители у меня нормальные, даже можно сказать состоятельные, не ссорятся, меня тоже особо не ругают. Я не урод, не косой, не кривой, не прыщавый. При женщинах и девушках не матерюсь. Женские тряпки не ношу. Я не извращенец! А также я не худой, не толстый, не высокий и не маленький. Я среднего роста, спортивного телосложения (еще пара параметров для поиска в вашу копилку). Скажу даже — симпатичный. Девчонкам я нравлюсь.
Короче говоря — я совершенно нормальный, мыслю адекватно. Взрослые говорят, что даже очень хорошо для своего возраста мыслю. Вполне дееспособен и здоров.
И при всем при этом...
Вообще это все началось не очень давно. Лет с 15, наверное. Ну, в 15 типа надо уже было, чтобы была девчонка... Я тоже с одной встречался.
Все это было летом. Я не скажу, где именно это было — уж слишком уже будет конкретная подсказка. Скажу что не дома.
Вот значит, я познакомился с ней, назовем ее Люба. Мы стали просто гулять по вечерам, я даже ее тогда не целовал. Мы, конечно, это тогда называли «встречаться», все нам завидовали, а по сути, мы просто друзья были.
Мы гуляли по берегу (одной реки) и разговаривали про всякое... И так каждый вечер. И вот как-то раз засиделись допоздна. У нас было свое «местечко», прямо возле берега, там деревья близко очень росли. Мы сидим, и тут из-за больших кустов появляется парень со своей компанией. Высокий, с темными волосами чуть выше плеч, и глаза искрятся... Зеленые... И вдруг... он посмотрел на меня и улыбнулся. Я удивился — мне вообще просто так посторонние не улыбаются, а может я внимания не обращал. Я не отвел взгляд, и он смотрел, пока один из друзей от чего-то смеясь его по плечу не хлопнул. Он тогда тоже засмеялся, и они стали о чем-то переговариваться... А я, дуб-дубом, стою, как в землю врос.
Меня как будто по голове дубинкой шарахнуло. Как в мультиках про Тома и Джерри — в глазах сердечки и язык до пола. Причем я не сразу понял, что веду себя как придурок. Стою, смотрю на него. У самого в голове чушь какая-то — что он Дориан Грей. Да, это мне родители книги в сумку положили, когда я собирался на лето. Среди них был Оскар Уайльд. Я его не дочитал, что-то скучно было, единственное — запомнил образ самого Дориана, каким я себе его представил. Длинноволосый, зеленоглазый...
Вот я и подумал, что Он как Дориан Грей... Я вообще успел много о чем подумать, пока он проходил мимо. Тысяча вещей в голове пронеслась. Я даже раньше себе не представлял, что за несколько секунд можно столько всего подумать.
И вот, я на него вылупился и смотрю. А когда они с нами поравнялись, раздался хохот его друзей. Я сначала подумал, что надо мной смеются — и опомнился. Вот уж реально как от шока опомнился. Потом смотрю — а они даже меня не заметили, между собой болтают, и дальше идут. И Он тоже на меня не смотрит больше, не улыбается.
Вот «Люба» надо мной смеяться начала, за руку взяла и спрашивает: что, влюбился что ли?
Я ей ответил, что-то типа «задумался», а потом мы стали о чем-то другом говорить, как обычно. Так глупо — она мне что-то рассказывала, а я думаю только о том, почему он мне улыбнулся. И еще о том — почему это меня так задело.
В общем, я не спал всю ночь. Не спал, а думал, что со мной случилось. Мысль, что я на самом деле влюбился в парня, меня убивала. На следующий день я гулять не пошел. Сидел, смотрел телик, пытался не думать про Него.
До этого случая я про гомосексуализм слышал, но особого интереса не испытывал. У меня эта информация ни положительных, ни отрицательных эмоций не вызывала.
Но Он у меня из головы не выходил. Я представлял его себе, вспоминал его глаза — они мне тогда казались какими-то необыкновенными, светящимися, добрыми, теплыми... Я боялся думать, что — нежными... А когда думал, то чувствовал, что возбуждаюсь...
На третий день добровольного заточения я решил, что это у меня временное помешательство. Днем я себя отвлекал, даже писать начал (это у меня бывает иногда) и не только прозу, но и стихи... Только они такими выходили откровенными... Друзьям показать стыдно. Родителям- тем более... Я и это занятие бросил. А к вечеру опять началось — этот парень у меня появлялся перед глазами, против моей воли. Подходил ко мне, улыбался, улыбался, улыбался... К концу недели я чуть с ума не сошел. Ходил из угла в угол по комнате... Мало того... как только в кровать ложился — сразу одна и та же реакция — «Дориан Грей» перед глазами и член стоит... Весомый аргумент, правда? Кстати, по отношению к «Любаше» такого вообще не было... Честно говоря, даже мысли не возникало... Вот это меня по-настоящему бесило. Поэтому у меня перед сном появилась привычка — 50 отжиманий от пола. Если надо, то 100.
Но не мог же я так прятаться до осени? Неделю спустя, «Любаша» меня «вызвала» на улицу. Суетилась, спрашивала, может я на нее обиделся или что. Я ей сказал, что болел... Пошли к берегу. Доходим — а на нашем месте Его компания сидит... и Он сам.
Меня тогда опять переклинило. Хотелось сорваться с места и бежать к чертям собачьим подальше. А «Люба» в мою руку вцепилась и говорит: «Пойдем, познакомлю, к нам новенький приехал», и представила его мне. Назову его Игорем... Помню «Игорь» мне руку протягивает, «привет» говорит, а я весь дрожу внутри... Потом мы стали каждый вечер гулять все вместе, всей компанией.
Не знаю, как я это пережил... Я старался держаться от него подальше, не смотрел на него почти, чтобы он вдруг не понял, о чем я на самом деле думаю. А по вечерам, в своей комнате даже плакал... Мне стыдно было и в то же время больно, а от этого еще сильнее стыдно, а от стыда еще сильнее больно...
Но чем больше мы виделись, тем больше отжиманий я делал перед сном. Честное слово, я даже руки накачал! Хотя отжимания не всегда помогали...
Кстати, Люба плавно «перетекла» к одному парню из компании. Я против не был, в принципе мне было по фигу. Мы с ней даже друзьями остались. А вот с «Игорем» мы постепенно сблизились. Я перестал «держать дистанцию» в два метра... Просто вдруг понял, что чрезмерное отдаление тоже меня выдает. И со временем мы даже стали гулять вместе, если никого из наших не было. Просто гуляли. Я даже намеков никаких не делал. Короче, в один из последних дней мы вдвоем пришли под те деревья. Сидим, смотрим на воду.
Как мне вдруг стало тяжело! Я в душе просто рыдал. Знал, что еще пару дней — и больше не увидимся. Зачем ему это? Москва большая... Я конечно мог его найти... Но какой смысл продолжать мучиться? Короче говоря, я решил ему все сказать. К тому же я еще помнил его улыбку... Думал — а вдруг, это не просто так, а вдруг все-таки и он что-то такое чувствует?
У меня сердце так стучало... Чуть не заикался.
Когда собрался с духом, говорю: знаешь, это может странно, но я тебя люблю.
Он рассмеялся, хлопнул меня по плечу, типа — классная шутка. А я — дурак! — вместо того, чтобы сказать «точно!» и свалить, взял и поцеловал его ... Это был первый в моей жизни... смешной, даже глупый поцелуй... В следующий момент я получил что называется «в глаз», а «Игорь» говорит: не верил я «Любке», говорил что она дура, а оказывается она права была, что ты «гомик»!
И все.
Я шел назад и смеялся как сумасшедший. Тогда я впервые понял, что в жизни — не так, как в сказке. На следующий день меня ждал «сюрприз». Я вообще не хотел выходить до самого самолета, но потом подумал — что я, в конце концов, не человек? Что такого в том, что мне в душу плюнули? Я же никому ничего плохого не делал? А если «Люба» такая сука, то ей это зачтется...
Я пришел на наше место. Все были уже в сборе. Я поздоровался, как будто ничего не случилось. Сначала вроде просто болтали, а потом «Любкин» парень говорит: «слушай, а ты что — „Игорька“ нашего вчера чуть не запидорасничал? Может мы это... пойдем лучше, а то и на нас позаришься?»
Я чуть не умер. Встаю, ноги дрожат. Говорю: «я совершенно нормальный, вы что, с ума сошли, мы же целое лето вместе гуляли?». А он отвечает: «нееет, это мы нормальные, а ты пидор! Так что не надо тут нам сказки рассказывать!».
Я-то понимаю, что он это из-за того, что «Люба» раньше со мной встречалась. Ревнует. Но остальные, когда услышали, стали смеяться надо мной, с такой издевкой...
У меня от возмущения и жалости к себе полились слезы. Это только их раззадорило. «Ну, все! Как баба теперь ревет!» — заорал «Любкин» недоносок. «Игорь» толкнул его в бок, типа «заткнись». Может, стыдно стало? Но мне уже было на все плевать. Я повернулся и пошел обратно, глотая слезы. Говорят, мужчины не плачут. А я себя считаю настоящим мужчиной. И я не плакса. Но тогда я ничего с собой поделать не мог. А в спину, как плевки мне летели эти мерзкие слова — педик, гомик, пидораз...
Эти слова обжигали меня. Такого унижения, как тогда я не испытывал ни разу в жизни... В первый момент даже подумал — может просто умереть? Покончить с собой? Их лица мелькали перед глазами. А вдруг, в школе узнают? — думал я тогда...
Я влетел в свою комнату и стал дубасить руками в стену, пока до крови не разбил... Никто не услышал... А я остался совсем один.
Решил: еще раз посмотрю на парня — повешусь. «Я — мужик!» — эта фраза у меня как мантра была. Повторял ее все время, пока летел в самолете, и потом, дома...
Родителям в Москве я сказал, что упал (фингал-то «Игорь» мне натуральный поставил, да и руки зажить не успели), они не поверили, наверное, но спорить не стали.
С «Игорем» мы никогда больше не виделись. В школе я долго старался забыть всю эту историю. Во-первых, стал встречаться с девчонкой из класса. Во-вторых, стал как ненормальный «качаться» и вообще заниматься спортом. Потом, я даже одно время думал, что летом у меня просто сбой с мозгом вышел, но вот недавно...
В параллельный класс пришел парень из другой школы. Нет, слава богу, это не «Игорь». Он совсем другой. И внешне, и по характеру...
У нас была физкультура, и занимались мы двумя классами вместе — в баскетбол играли. Так вышло, что этот парнишка мне все время мешал попасть в кольцо — в самый последний момент подлетал ко мне и толкал. Во время очередного толчка, я так взбесился, что схватил его за волосы, толкнул на пол... Мы стали кататься по полу, отчаянно избивая друг друга. Я даже не помню случая, когда я был так зол... И в тот момент, когда я об этом подумал, мне вспомнился последний день с той компанией... Когда я ободрал все костяшки об стену...
...И тут я наконец-то увидел этого парнишку. Именно увидел! До этого я смотрел на него, но не так. Как-то по-другому. А тут, когда он лежал подо мной, на лопатках (он оказался значительно слабее меня), я вдруг УВИДЕЛ его... И его агрессивное выражение лица, вдруг, сменилось на задумчивое — может, он понял о чем я подумал? Но оказалось хуже — он просто заметил, что я возбудился, потому, что через тонкие спортивные штаны мой член упирался ему в бедро. Я тут же слез с него и ушел в переодевалку.
Парень этот, слава богу, ничего вроде бы не растрепал. Иначе со мной бы уже давно расправились одноклассники... Они ненавидят «гомиков». Они так яростно об этом говорят... И мне приходится говорить то же самое. Повторять их слова. С той же агрессией и ненавистью. Иначе просто нельзя. Иначе меня сожрут...
Я живу «под прикрытием». Это уже стало стилем моей жизни. Я уже говорил, что чувствую себя супер-героем? Вот-вот. Даже спец-агентом.
А вообще, если говорить серьезно, я не хочу быть «таким». Не хочу принадлежать к этому пошлому гей-сообществу, не хочу, чтобы меня причисляли к этим разукрашенным разодетым кривляющимся полу-мальчикам и называли «пидором».
Я не понимаю, почему при наборе в любом поисковике слова «гей», у меня всегда вылезают порнушные сайты, или сайты секс-знакомств на которых вместо нормальной фотографии выставляют свой член? Я что, с членом что ли знакомлюсь? Это так грубо, так пошло, так низко.
Я совсем не такой. Я ЧЕЛОВЕК.
Но как мне теперь жить? Что мне теперь делать? Ведь с парнем из параллельного класса я сталкиваюсь постоянно. Но как мне сказать ему о своих чувствах? Ведь повторения ситуации с «Игорем» я не переживу...
Я вот иногда думаю, а что будет дальше? Родителям-то рано или поздно придется сказать... А они у меня, хоть и добрые, но могут и не понять...
Прошу ВАС, всех, кто прочитает мое письмо — задумайтесь! Я не извращенец! Я нормальный человек. Я не хочу становиться изгоем, не хочу! Не хочу такой жизни, как у тех, кто сидит в этих клубах и снимает себе на ночь очередного мальчика!
Что мне делать? Похоронить свое желание любить и быть любимым? Идти в клуб? Легче умереть! ВЫ хотите этого? Хотите, чтобы я умер?
ВЫ отталкиваете меня, оттесняя к той противной мне жизни закрытых клубов... И многие такие же как я попадают туда только потому что ВЫ отталкиваете их!... Я не хочу, не хочу быть чужим людям, которых считаю родными... Не хочу, чтобы они шарахались от меня... Я не больной!
Я не понимаю, почему люди могут быть так жестоки с людьми... Если все будет продолжаться так, как оно есть, то...
Зачем тогда жить?